fbpx Перейти к содержимому

 Вера, надежда и любовь(продолжение6).

Часто происходит следующее: человек находит компанию по интересам и пытается организовать свои взаимоотношения на разумной основе. То есть пытается вести разумные преобразования в отдельно взятой направленности жизни, не учитывая своих близких и родственников. Кажется, что ничего страшного, если вести себя с одними людьми с позиции системы разума, то привычно, и всем будет хорошо. Другими словами, с одними осознанно уменьшать дистанцию, а с другими не трогать.

Конечно, у него ничего не получается, потому что вычленение даже одной направленности не дает полноты представлений о жизни. В итоге приходится оставлять себя в готовности сдерживать негативные проявления по отношению к части своих жизненных партнеров.

Дело в том что уровень энергонасыщенности и возбуждения не может сбрасываться за секунды. Нельзя быть внутренне свободным с одними людьми и потом резко переключиться на повышенный уровень внутренней собранности и готовности к борьбе с людьми другими. На вывод агрессивных сред уходит никак не меньше суток, а чаще всего несколько дней.

Контрольная система инстинктов далеко не сразу соглашается на снижение уровня внутренней энергонасыщенности. Ей нужны обоснованные доказательства не случайности этого решения человека. Месяц-другой она будет поддерживать еще достаточно высокий уровень избыточности, напряженности и возбуждения прежде, чем приступит к его снижению.

Поэтому человек, который готовится к ведению не конструктивных взаимоотношений с частью окружающих людей, остается на максимально высоком уровне внутренней собранности и во взаимоотношениях на принципах единения. Ощущая себя напряженно, он чувствует усталость и желание как можно быстрее завершать эти встречи или беседы.

В своей устремленности быть системно и реально полезным ему приходится преодолевать барьер сдерживания, образуемый усталостью, что делает его намерения по отношению к своим партнерам менее последовательными и системными. Польза от них ощутимо уменьшается, значит, ослабляется их устремленность к взаимопониманию, согласию и единству видения лучшего.

Таким образом, частичная реорганизация жизненных взаимоотношений и взаимодействий обрекает на не успех саму устремленность к разумным преобразованиям, дистанцию не удастся уменьшить ни во взаимоотношениях, выстраиваемых на разумной основе, ни в тех, которые ведутся привычно.

Существует еще одна причина сохранения дистанции с партнерами, а внутри себя контроль проявления своих внутренних и жизненных проблем. Это привычка скрывать проявления худшего в себе и в своей жизни от партнеров. в основе которой лежит нежелание конструктивно подходить к своим внутренним и жизненным проблемам.

Другими словами, это нежелание заниматься реорганизацией своей жизни.

Человек привык бороться с тем, что его не удовлетворяет путем разрушения, уничтожения, отрицания, поругания, неприятия, потому что хочет видеть результат тут же. Даже если просто проявляет несогласие, считает, что не удовлетворяющее повержено. Достаточно мысленно осудить и наступает успокоение.

Разумный способ взаимодействия с не удовлетворяющим никоим образом не приносит результатов быстро. Его суть заключается не в уничтожении, а в преобразовании. Но все имеет связи, поэтому преобразования затрагивают их тоже. Произвести совершенствование одним махом нельзя, потребуется подготовка, позволяющая не разрушить существующее, а усовершенствовать, сделать более экономичными действующие связи и зависимости.

В том случае когда человек стремися лишь бороться с не удовлетворяющим или сдерживать его проявления в себе, он зачастую просит о помощи. Например, жалуется, что ему одиноко, страшно, но не пытается ничего предпринять, а всего лишь хочет, чтобы все было по-другому. По сути просит бесконечно помогать ему в борьбе со страхом и одиночеством.

Но тогда партнеру придется жить его жизнью, а не своей собственной, постоянно помогая бороться с тем, что не удовлетворяет. Это нереально.

Устремленность действовать не конструктивно, бороться с не удовлетворяющим и понимание, что в этой бесконечной борьбе никто из окружающих постоянно участвовать не будет, заставляет умалчивать о своих внутренних и жизненных проблемах. Непонимание сути внутренней и жизненной ситуации партнера не дает человеку понимания, какие условия ему действительно необходимы во взаимоотношениях, жизнедеятельности и быту, и дает общепринятые советы. Без учета внутренних и жизненных затруднений люди дают такие советы, которые кажутся им лучшими. но для конкретного человека являются не только недостаточно оптимальными, а наоборот, нагрузочными и утомительными.

Другое дело, если бы партнер обратился с тем, чтобы помочь реорганизовать жизнь, посмотреть вместе, что мешает сделать жизненную ситуацию оптимальной.

В этом случае никому не придется оставлять вниманием свою жизнь и всецело присутствовать своим вниманием в жизни другого. Достаточно возобновить новизну в мировоззрении, найти новую идею о возможности реорганизации и оказать содействие в ней. Если отношения взаимозависимые, то партнеры высказывают свой взгляд и решают проблемы с учетом перспективы, которая видна четко, глубоко и дальновидно.

Чтобы каждый раз не выводить партнера из сложной ситуации, человек заблаговременно заботится о видении лучшего и реорганизации условий в этой направленности жизни, упреждая возникновение пугающей неопределенности.

Так заботясь о том, чтобы самому быть свободнее от участия в жизни и проблемах во внутреннем мире других людей, для экономии своего времени, внимания и сил человек стремится заблаговременно ориентировать своих близких в лучшем в данной направленности жизни.

Добавить комментарий